人生最重要的一课：不过度负责，学会“课题分离”

经常听朋友感慨：

在家时，恨不得把自己的一切都给孩子，孩子却依然叛逆、毫不领情；

职场上，不忍心拒绝同事的频频求助，结果让自己成了滥好人；

信奉“人无远虑必有近忧”，总想为未来做些打算，却把当下搞得一团糟……

对此，心理学上有个“溢出理论”：

我们每个人都像一只杯子，有的杯子里水多，有的杯子里水少；

只有先将自己的杯子斟满，当你真正地幸福快乐了，才能溢出幸福给别人。

有人说，人到中年最深刻的彻悟，就是不再纠缠于莫名其妙的亏欠感。

扔掉不属于自己的责任，才能在生活的旅程中轻装前行。

图片

家庭的责任

不要一个人扛

二姨曾经是个把家庭看得重于一切的人。

孩子的早餐必须做最精致的，哪怕早起两个小时也要做；丈夫下班、孩子放学回家，她一边递上水杯，一边嘘寒问暖。

把全部的时间都用在家务上，不惜为此放弃职业、成为全职主妇。

没想到，“捧在手心里”养大的孩子，并没有学会感恩，反而在大学毕业后开始啃老；

丈夫更是“十指不沾阳春水”，每天的日常就是翘着二郎腿刷手机，还常常挑剔二姨的家务，动不动就嫌这嫌那。

二姨非常委屈，她实在想不明白：

自己为这个家做了这么多，为什么反而要承受指责？

行为心理学认为，太轻易得到的东西往往不会被珍惜。

你的过度负责，很可能只会让他人越来越觉得理所应当。

面对家庭和自我的抉择，电影《出走的决心》中李红的做法让人非常难忘。

李红曾经也是个为家庭牺牲一切的母亲、妻子。

为了照顾女儿放弃职业，默默忍受了丈夫几十年的贬低和谩骂。

她把前半生的一切都奉献给了家庭，可是并没有等到属于自己的人生。

年复一年，照顾着丈夫，养大了女儿，李红又等来了需要她拉扯的外孙。

可是这一次，李红不想再无休无止地付出了。

“妞，孩子你自己想办法吧。”“你们的事，我不管了。”

人生那么长，总该为自己活一次，去看看自己想看的风景。

母亲和妻子，是现代家庭中最容易过度负责的角色。

现代社会的压力，让女人既要是“贤妻良母”，又要能赚钱养家。两头挣扎，不得自在。

可是，家庭不是一个人的家庭，咱不必把所有责任扛在自己肩上。

英国作家苏兰尼在书中说，有责任心固然使人忠诚可靠，但也会拖垮那些一味付出的人。

女到中年，请看见自己，置顶自己的感受。

休息和娱乐不是犯罪，只是为家庭奉献了无数日夜之后，一点理所应当的权利。

图片

不当老好人做好职场“课题分离”

很认可一句话：工作中的苦，往往不是工作本身导致的，而是缺乏边界感带来的。

说起职场中的边界感，《我的前半生》中的唐晶就是一个“吃力不讨好”的反面典型。

唐晶一直以“事业型女强人”自居，刚刚进入职场时，一切以工作为先。

某天，她与男友贺涵约会时，还在为一个客户提供额外的解决方案。

可是唐晶的付出并没有感动对方，反而被客户变本加厉地指责了一通。

唐晶十分不解，转而询问男朋友，为什么自己吃力不讨好、好心没好报？

贺涵一句话骂醒唐晶：

不要不请自来地提供帮助，这对你的银行账户没有任何帮助，也不会让你获得成功。

周国平曾说，一切关系都有不可超越的界限，一切麻烦和冲突都起于无意中突破了界限。

职场中的“边界感”被打破，往往就是灾难的开始。

心理学书籍《拒绝内耗》中提到一个观点：

害怕拒绝别人的人，多少都有些“救世主”的心态，认为拒绝别人之后，别人会难过，觉得无所适从。

实际上，每个人在提出要求的时候，就已经同时做好了被答应和被拒绝两种心理预期。

无论你作何回答，都满足了对方50%的心理预期。

希望你帮忙做PPT的人，如果实在找不到人，他自己硬着头皮也会做完；

让你帮忙买饭、搬水、拿快递的人，不会因为你的拒绝就不吃不喝，让包裹烂在柜子里。

老话说，各人有各人的命。

职场上的过度负责不是没有代价的。你为别人消耗的精力，最后都要自己补齐。

而这些精力，本可以用来陪伴心爱的家人，做点喜欢的事情，享受独处的美好……

在我很喜欢的一本书《〈论语〉中的孔子》中，作者杨逢彬就提到《论语》中一句言简意赅的话：君子思不出其位。

也就是说，君子不会“越俎代庖”，不会去想那些不在自己分内的事情。

人到中年，最大的清醒就是放下无底线的助人情结，学会尊重他人命运。

他人的请求再重要，也不值得打乱自己的生活。别总为了别人的事情，委屈自己的情绪。

图片

别把明天的难题

丢给今天的自己

还有一种特殊的“过度负责”，就是想一口气解决未来的所有问题，为明天的自己扛下所有。

有那么几年，我曾经非常焦虑：母亲的身体不好，儿子不好好学习，丈夫的工作需要经常出差，还有每个月几千元的房贷等着还……

那段时间，我常常整宿整宿地睡不着觉。

有一天，刚被孩子的老师“批斗”完，就得知母亲的病需要做手术，而恰巧公司又计划裁员。

我整个人濒临崩溃，打电话请假的声音都带着哭腔。

一个人守在手术室门口，不知道该怎么办……心想，如果母亲不能活着出来，那我也不知道要怎么活了。

但是两个小时后，母亲被推出手术室，医生说手术非常顺利；

手机里收到了上司的消息，她说非常理解我的处境，给了一个月的假期，让我不要多想。

后来一切渐渐地好起来：

丈夫辞了需要出差的工作，换了份离家近的工作；

母亲过了两个月就可以下地走动，身体恢复得很好；

某天下班看见儿子放在桌子上的小纸条，写着“妈妈我让你担心了，以后我会认真努力”，而这个小男子汉真的践行了他的诺言。

所以你看，你不必提前焦虑，生活就是见招拆招。

压垮我们的，往往不是困难本身，而是对困难的想象。

马克·吐温说过一句耐人寻味的话：我的一生中充满了可怕的灾难，其中大部分从未发生。

生活没有那么多四面楚歌，往往是在山穷水尽的下一秒，邂逅柳暗花明。

美国宾夕法尼亚州立大学教授Borkovec在一项研究中指出，人们所担忧的事情中，只有15%会得到糟糕的结果；

而且，当糟糕的结果真的出现了，他们在79%的情况下都能比预期更好地应对这些结果。

因此，那些人们在想象中预设的灾难式结局，往往根本不会发生。

Borkovec教授一针见血地指出，有些人之所以总是忧虑未来，是因为他们坚信忧虑能够避免或预防灾难。

稻盛和夫曾说：未来不可预测，但当下可以把握。

活到四十才明白：我们常常被一句“以后怎么办”吓退了，可是以后那么长，不是想出来的，是过出来的。

不必把明天的责任扛在肩上，明天的责任自有明天的你去扛。

图片

幸福的人生

从不再过度负责开始

①勇敢表达自己的感受

马斯克曾经分享过一个让他“终生受益”的习惯——勇敢地表达自我。

每次感到承受了不属于自己的责任，都不要把情绪憋在心里，而是主动与对方探讨，把责任的归属捋顺弄清。

《关键对话》中说，“如果你仔细研究就会发现，大部分影响生活的事情，都是沟通不善导致的。”

许多人其实并不想勒索、伤害他人，他们的得寸进尺有时只是无心之失。

在你把自己的感受表达出来之前，对方可能并没有意识到，你已经承担了太多责任。

年轻时，曾因为不会表达吃了很多亏，直到中年才明白：

很多事情，憋在心里是个疙瘩，一说出来就烟消云散了。

②用拒绝定义关系的边界

很喜欢太宰治的一句话：我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下无法愈合的裂痕。

很多时候，我们明明知道自己承担了过多的责任，却碍于“面子”“交情”，不敢直截了当地拒绝。

可是，对于一段不断消耗你的关系，维护“面子”和“交情”又有什么意义？

敢于拒绝，才能扔掉他人甩过来的“锅”。

学会“课题分离”，你的人生，做好你应该做的课题就好。

图片

我们总说，有责任的人生才有分量。

可是，不分主次地把所有责任都扛在身上，只会把生活弄得一片狼藉。

很喜欢一句话：

“负责也要讲究原则和策略，知道哪些是你该负的责，什么时候得负责，要负多大的责。而这些，并不影响责任的底色和诚意。”

余生，学着做个“自私”的人；

不会无底线地付出，也不为无法预知的未来忧愁。

人生下半场，请扔掉枷锁，步履轻盈。

图片

作者：鸣谦。